Войти

Регистрация Напомнить пароль

Категории:

Рубрики:

Размер шрифта
01 Сентября 2011, 22:22

Порция анекдотов на 1 сентября

Вы желаете посмеяться от души? Вы попали - по адресу! Анекдоты от Александра Нуждина.

Код ролика



Два раза в год - 8 марта и 1 сентября - в Украине и Росии отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

------------------------

Объявление перед 1 сентября: "Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии".

------------------------

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

------------------------

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

------------------------

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

------------------------

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!?!?

------------------------

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.

- Три, три, - отвечает Вовочка.

- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

------------------------

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

- Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

------------------------

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

------------------------

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы:

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

------------------------

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

------------------------

1-го сентября первоклассника собирают в школу.

Бабушка:

- Девочек не обижай, за косички не дергай!

Дедушка:

- В обиду себя не давай!

Мама:

- Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?

Папа:

- Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге.

Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:

- Видел?

Сын восхищенно:

- Видел!

- Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!

------------------------

Маленькая девочка, вернувшись из школы:

- Папа, а что такое аборт?

Несколько офигевший отец:

- Где ты это слово слышала?

- В школе.

Отец, краснея и потея, пытается более-менее доступно объяснить. Объяснил.

- Ну, все поняла?

- Да.

- Господи, чему нынче в школах учат... Где ты это услышала?

- Песню пели в классе "И бьются о борт корабля..."

------------------------

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:

- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!

------------------------

- Почему в школе уроки, а в институте пары?

- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

------------------------

Мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.

- Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?

- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.

Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:

- Мам, проснись! На дворе 2011 год! Теперь это часть школьной программы.

После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она пошла звать внучка. Зашла в его комнату и застукала там за занятием онанизмом.

- Внучек, иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

------------------------

Директор школы собрал учителей и говорит:

- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

------------------------

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво:

- Ну-у-у... бить мы его, наверное, не будем.

------------------------

Папа и сын вечером 1 сентября:

- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?

- Да ничему, папа. Завтра сказали снова придти.

------------------------

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!


Еще публикации:
« Назад Еще по теме Всего просмотров: 1960

Автор Анатолий Волков

Профиль автора

Поиск публикаций в архиве